Los psicoanalistas Rocío Arocha, Ruth Axelrod y Pepe Estrada, dedicaron el programa 'Dialogando con mi psicoanalista' para abordar la crucial distinción entre ayudar, proteger y sobreproteger. El debate central se enfocó en cómo estas acciones impactan el desarrollo y la autonomía de las personas, desde la infancia hasta la vida adulta, destacando la importancia de un equilibrio que fomente el crecimiento individual.

Coincidieron en que ayudar y proteger son acciones inherentes al ser humano, pero su correcta distinción es vital para elegir la respuesta más adecuada en cada situación y evitar la sobreprotección, que puede inutilizar al otro. Ayudar implica estar presente, orientar y acompañar, dejando espacio para que la persona resuelva, aprenda y tome sus propias decisiones, lo que fortalece la confianza.

Proteger, por su parte, se refiere a cuidar frente a riesgos reales, establecer límites y ofrecer un entorno seguro, brindando seguridad sin restar independencia. La sobreprotección, aunque a menudo nace del cariño, se manifiesta cuando el miedo se adelanta a todo, impidiendo que el otro se equivoque, se frustre o enfrente situaciones normales de la vida.

El cariño no significa anular al otro

Rocío Arocha enfatizó el riesgo de "hacer que el otro se haga inútil, se haga poco eficaz, que abuse, que no crezca". Citando a María Montessori, la psicoanalista subrayó un criterio fundamental para la interacción.

"Cuando uno hace algo por el otro que el otro puede hacer, lo hace dependiente".

Este principio sugiere que si una persona tiene la capacidad de realizar una tarea, se le debe guiar y motivar, pero no resolverle la situación, para evitar que desarrolle una dependencia continua. La clave para una interacción sana es facilitar, no sustituir. Arocha planteó preguntas cruciales para la reflexión:

• "¿Estoy facilitando o estoy sustituyendo?"

• "¿Estoy evitando un sufrimiento necesario para que la persona aprenda?". 

Ruth Axelrod diferenció la solidaridad del proteccionismo a nivel social, donde la solidaridad reconoce al otro como sujeto capaz de pensar y decidir, mientras que el proteccionismo lo ve como un objeto de cuidado, fomentando la dependencia y el control.

Una parentalidad exitosa, según Rocío Arocha, significa que el hijo pueda "volar" y convertirse en una persona independiente, tomando en cuenta sus capacidades.

Pepe Estrada dijo que la mejor forma de demostrar cariño a veces es poniendo límites firmes y claros, lo que considera "el mejor regalo" para los seres queridos, promoviendo así su independencia y desarrollo.

El impacto de la sobreprotección y el rol del cuidador

La sobreprotección envía un mensaje silencioso y dañino: "no puedes solo", lo que con el tiempo afecta la seguridad y la autonomía del individuo. Pepe Estrada advirtió que los hijos de padres sobreprotectores tienden a presentar un menor nivel de satisfacción con la vida y bienestar psicológico.

Ruth Axelrod destacó la complejidad de encontrar el equilibrio, señalando que la sobreprotección suele ser inconsciente y surge de la desconfianza en la capacidad del otro o del temor a peligros externos o emocionales.

"El mensaje implícito en la sobreprotección es tú no puedes solo, entonces necesito hacerlo por ti y ese mensaje no es un mensaje adecuado", dijo.

El doctor Estrada añadió que, si bien la protección es indispensable en las etapas tempranas de la vida, conforme se crece, el rol del cuidador debe evolucionar hacia la enseñanza y el modelado. Rocío Arocha calificó la sobreprotección como una forma de violencia, a menudo ligada a necesidades emocionales insatisfechas del cuidador